A mis amores !

Recuerdo que hace un tiempo, no muy atrás, al analizar ciertos aspectos de mi vida, larga o
corta, depende de quién lo mire, termine por escribirle una carta a mis “tres amores”, mejor
dicho a las tres personas con las que mantuve una relación, en el cual pude descubrir, en mayor o menor medida, a eso que llaman sentimientos. La busque varias veces, pero ante el desorden no sólo en mi casa si no también en mi memoria no la pude hallar.

Si recuerdo que sólo una persona pudo leerla, una niña especial que a pesar de la diferencia no sólo de edad sino de experiencias y pensamientos, sabe tocar mi corazón como ninguna otra. Vale repetir, como alguna vez le dije a una amiga muy especial, que no hago diferencias entre mis amigos, sino más bien… cada uno sabe ubicarse en mi corazón de manera especial, y es justamente eso lo que me gusta de mis amigos, no que son especiales (eso se sabe) si no que son totalmente distintos y “representan un rol” increíble y fantásticamente diferentes. Pero esto no viene al caso de lo que quería exponer…

No creo que pueda describir lo que ya había hecho antes en la carta… y es que fue la primera vez que me senté a pensar, que fueron ellos en mi vida…

A MI PRIMER AMOR: qué no agradecerle ¿?... vaya… con él sentí por primera vez, aunque reconozco, como lo hice con él, que me confundí… Creí estar enamorada, le dije que lo amaba, y tiempo después pedí disculpas por haberlo dicho, y es que me di cuenta que no era así. Pero más allá de eso, no sólo fue el primero que me hizo sentir, sino que fue el primero que, quizás, me supo ver como mujer, y quién supo demostrarme a mi persona, que realmente era una mujer. No habrá sido la relación perfecta, sino aún estaría con él, pero además no crea que existía la perfección, pero era nuestra relación. Y descubrir mi alma, mi cuerpo, mi esencia, no es algo que sin él hubiera logrado… Así lo recuerdo a mi primer amor, por el cual en viví todas las sensaciones posibles Querer, odiar, sonreír, aquel primer nudo en la garganta (saben que no soy una persona de llorar)…desilusión y demás que son tan difícil de explicar, pero A MI PRIMER AMOR, decirle que lo recuerdo con el más bello de mis sentimientos.

A MI SEGUNDO AMOR: es tal vez al que más me cuesta hablarle, controvertidos son mis sentimientos hacia él. Mi primer desafío de vivir cosas con alguien y a la vez conocer a la persona, resultó bastante difícil. Es más puedo asegurar que lo que conocí de él fue asombroso, pero descubrí su persona, no su “hombre” y sinceramente para una persona que quiere a ese hombre, eso no sirve de nada. Es cierto que no creo haberme enamorado de él, pero si lo quise demasiado como para experimentar cosas que ni con mi primer amor, del cual si creí estar enamorada, me había animado. Si me pregunto qué siento por él, no podría describirlo… Es una mezcla de decepción y agradecimiento bastante confusa. Qué si la ruptura no hubiese surgido de su parte aún estaría a su lado¿? Si seguramente, y es que como dije lo quise demasiado, pero es que es justamente lo que le agradezco, esa ruptura. Y es que con mis relaciones siempre fui transparente y si no es reciproco, prefiero no seguir adelante. Pero bueno, preferiría no hablar más de él, y es que como ya dije, mis sentimientos son controvertidos hacía él… Eso siii, aún lo quiero muchísimo, no como hombre sino como persona, por aquella persona que cuento llegue a conocer.

A MI TERCER AMOR: extraña relación con mi tercer amor. Pero fue del que más disfrute y aprendí a pesar de sus idas y vueltas, de su corto plazo. Creo que nunca me jugué tanto por una persona, ni fue tan optimista. Y es que me hizo sentir esas cosquillitas en la panza, de las que todos hablaban y nunca había sentido. Esa distancia que solía poner entre los dos, que a veces se desvanecía por completo, y otras era tan difícil de acortar, vaya que más de miles de veces me hacia reflexionar. Sentía que nada alcanzaba. Tome los errores de las dos primeras relaciones para no repetirlos, lo mostré tal cual era, vale decir que ya no soy la misma, sin personajes con defectos y virtudes (si es que las tengo) pero no alcanzó para poder darle esa felicidad que me alma quería conseguir. Extraña relación, es cierto, pero única a la vez e irrepetible. Increíble persona tanto dentro como fuera. Gracias a él, ya no soy lo que fui, sino que me he descubierto de nuevo. Y un Gracias más enorme aún, porque fue tan transparente, que aunque a veces dolía, jamás jugo conmigo. Y eso, lamentablemente, no es algo fácil
decir de un hombre.

Si los nombro como amores, es porque son las únicas tres relaciones en la cual surgieron de mi, sentimientos. Porque hoy en día, no creo haberme enamorado aún.

Tal vez, quizá, si algún día encuentro la original.. la pueda publicar.. Digo quizá, porque en ella describo mucho más que en este simple posteo! y no se si animarme a tanto.

Dedicado a mis amores, y a Luchy (quien fue que leyó mi carta).

Diez minutos antes de publicarla... (01/12/07)